☜❤懒猫发呆的大阳台❤☞: 懒猫的心情

好像去看燈

Sun, 28 Sep 2008 04:26:47 GMT

突然好想去看燈

想約上幾個伙伴拿上充氣榔頭，從人民廣場一路走到外灘，隨著人潮，每個人臉上都掛著開心的表情。

互相拿榔頭打對方，又或者被不認識的人“誤傷”一下。

也許會走的很累很疲勞，也許四周的燈光并不那么絢爛，但是那種氛圍很好很容易感染到人

還記得走在路上和伙伴們聊天，突然被人頭上那么一打，還以為是伙伴打的，回頭卻看見個小小孩拿著個爆大的充氣錘子沖著我壞笑，而我也不顧“以大欺小”的惡名，一路“追打”他，小小孩的父母在一邊爽朗地笑著。還有國外友人，也興奮地和我們互相打鬧。甚至在人民廣場有上百個人“圍毆”的壯麗奇景。

還記得到了外灘，在萬博博覽會似的建筑下，因為勞累而就地坐下，一堆又一堆的年輕人，在這樣一個涼風徐徐的夜晚圍坐在一起聊著天。甚至還會在那么多人中間遇見自己的另一撥朋友，于是大家欣喜，把隊伍再次擴大。

還記得疲勞地走了那么多路后和伙伴們在避風塘通宵打牌的情景，一杯又一杯的奶茶暢飲，不覺得的時間就已到了清晨。

還記得在臨晨2點多站在天橋上，看下面沒什么車輛開過的馬路，路邊的路燈排排站的消失在遠處天與地結合的那一點，冷得有些哆嗦，卻依然不肯離開的在天橋上貪婪地呼吸著感覺格外清新的空氣。

國慶就像貼了“撒野”的標簽，爸媽也會在那天特別慷慨的讓我通宵在外，第二天的休息依然會精神抖擻地找地方玩，簡直就是年輕無極限啊，那時還沒有現在的國慶長假呢。

不像現在可能會鉆進KTV飆上一曲，可能會一群朋友圍在一起吃個飯，曾經的我們不用花太多的金錢就可以享受到無比的快樂，就可以擁有過那么多年來依然會記起的美好記憶。

不知道現在看燈是個什么樣子，也許沒了以前看什么都新鮮的興致，沒了以前走那么多路還依然活蹦亂跳的精神，沒了以前說去看燈就一呼百應的豪情。

我們被慣壞了，也開始不知足了

突然好想去看燈，找回曾經吃上一根雪糕就會感覺幸福的知足

勇气

Sat, 20 Sep 2008 07:55:55 GMT

天气：雨

我现在需要的只是勇气

从这刻开始~~~

对不起

Fri, 06 Jun 2008 15:50:09 GMT

心情差到极点,最终我还是把小灰毛弄成了流浪猫.........

一晚,它就在门外的走廊里哀叫,叫得我心疼,半夜穿好裤子出去看,有一只小猫,两个月大的样子,就那样跑到我的腿边,玩耍起我的裤子,可爱的很.脖子里套着个项圈,大概是楼里谁家丢失的,我陪了它一会儿,给它吃了点东西,回家了.那一刻,我好想给它个家,至少让它觉得安心就好.但是我妈.....

回家,我妈劈头就是:"你别把它带回来啊,你出去干吗啊?你管它啊?"

"我已经退一步,没把它带回来了,你不用再吼了."

一晚,我的心就被它的哀叫揪心着,早晨,它居然还在门外.....这才看清,它是一只漂亮的银灰色毛茸茸的小家伙,好漂亮.于是带它找人家,结果怎么都找不到,老妈说:"你丢到外面去,让它自生自灭好了."

"你有没有人性啊?它也是生命啊?"我气愤地吼着

一楼的人家家里也养猫,同意先留下,我以为它就可以开开心心做家猫了.

晚上回家,它居然在我家门口等着....看到我就竖起尾巴来蹭我.....我傻了,回家,门一开,它就冲进家门,我妈看到了:"你要死啊,又把它带回来,出去出去!!"

"我没有啊....."

带着它,我不知道怎么办,打电话给朋友,以为可以给它找个家,结果.....只要来了点猫粮,小灰很开心的吃着,很饿的样子

"你就放在外面吧,它没事的."

小灰对外面的世界好奇,活泼的另人诧异,到处乱窜,但不时会竖着尾巴到我们身边转一下,它在勾里喝水,我心好痛,如果我可以,我真的好象抱它回家,给它一个家,但是我却做了我最恨别人做的事---把它遗弃

看它还在好奇新的环境,朋友让我离开.......我走了,可是泪却流了下来,我知道很多人都不明白这种感觉,觉得我多关闲事,觉得不就是一只猫么......但是,对不起,我真的非常心痛.......那种无能为力的痛

对不起,小灰.............

不停地哭.........

黑夜

Mon, 14 Apr 2008 04:19:14 GMT

我知道一切都会好的

没有我，他也会过得很好～～～

只要他幸福就好：）

让我在黑夜里多呆一会儿，不要叫醒我，反正也只是躯壳而已，所以不用理我

拜年

Sun, 03 Feb 2008 09:00:16 GMT

连续的大雪,总会让我变得好兴奋,好想冲出去打雪仗,堆个大雪人,可惜~~~猫被关在办公室这个笼子里

又是一年,曾经,对着电视看到奥运会被北京取得举办权的时候,喉咙有些哽咽,不是因为有多开心,只是那刻,那么多人都在欢呼,很值得感动,可是现在,我已经踏进了2008年这个大门,原来已经有些老了

新的一年,BLOG换张脸,也记下给身边人的祝福(排名可没有先后,给常来这里逛逛的朋友们)

TO 糖糖:亲爱的,真的很高兴你找到了自己的幸福,你知道吗?那天我回家,竟然眼角有些湿润了,朋友说我怎么有种嫁女儿的心情?我说是啊,但也有些落莫,因为以后没你陪我在情人节里瞎逛,在小店掏衣服了.不过想来等你这段时间过了以后,一定"又"会回到我的身边,哈哈~~真的祝福你,幸福快乐,啊~~当然,我会留在最后对你说的

TO LULU:真的好谢谢你(不要老说我对你客气),是从心里发出的,在这里不多说了,呵呵,爱你,么么~~

TO 修噶库:(我就要这么叫你,侬能哪能??)组织里就剩我俩啦,你也加油吧,看到自己喜欢的,要主动,不要老是让别人来追你,你是个大男人呀~~我们的修噶库,人总是那么好, 以后肯定是个好老公,来~~~姐妹我友情的抱你一下

TO 猫头:阿拉两个人就不做作啦,哈哈~~那么的兴趣相投,天哪,不承认也不行,新的一年,拜托你能长点记性,不要再创掉东西的记录了,(你在我心目里已经在丢东西方面成神了)工作很辛苦,不管你选择什么,我这个做"鬼友"的永远支持你

TO 主席:不要老是潜水,偶尔冒下头,知道你"八卦"我,呵呵,如果能抓紧在鼠年生就生个宝宝吧,哈哈,工作不是顶重要的,生活上带来的快乐是最重要的

TO 小仙:虽然我们真的很久没见了,仙家聚会也越来越少了,但是朋友终究还是朋友,仙家,我相信永远都在我们的心里,总是看到你在自己的BLOG上说孤独的一个人,希望新的一年,快点找到属于你的茶,不再孤独

TO 毛猫:当然会祝福你,在你身上我学会很多东西,也对以前不相信的感情有了新的认识,你的文章,对与生活点滴的感触都是那么的细腻,虽然我们还是没有见过面(- -||喂~~~王伯伯,传说中的火锅呢??)

TO 墩儿:我写不写呢?你这臭小子,好象很久不鸟我的BLOG了,可是现实中总是那么够兄弟,只要我有事,你就利马出现,私人网管也做的尽心尽职,话说,快把显示器拿走吧,占地方,呵呵,希望你和你那个尽早踏上结婚的礼堂,我红包都准备好了(我和毛猫能不能见面就看你的火锅了)

TO 宾宾:我们是同一个人嘛~~~~呵呵,总是觉得你好厉害,好象一天24小时你都用满了一样,而且没有疲惫,总是很有力量的感觉,你总是那么有带动力,带动大家一起朝一个方向前进,不论工作还是私事,你都处理的那么圆满,那么好,实在太佩服了,但愿你也可以终止你的单身生活,找到你的那一半

TO UU:你总是有太多的不满,希望新的一年,可以让你不那么浮躁,工作就是这样,总是让人不愉快,可是没办法啊,等真的真的要离开,在大声的指着你不爽的人说到"我就是看你不爽,现在我辞职!!!!"哈哈,那就真的爽了,还有啊,控制下饮食哦,心宽可以但不要体胖,不要打我哦

TO 西西:你的旅行我一直好羡慕,呵呵,不晓得你的新工作怎么样了呢?少爷没了你会不会不习惯呢?能找一份自己愿望的工作真的很不容易,何况你还为此放弃了很多东西,欣赏你的坚持,还有你在LISA面前,真的是个好老师的样子,哈哈

TO 船长:......不是没说到你,我以为你难得来看的嘛~~~补上补上~~~~:p

不管你有没有离开OPCNS.你永远都是我的船长,你对于留学的坚定信心让我觉得你那么有目标性,虽然会放弃一些你舍不得的东西,可是我相信你一定会成功,然后回过头来看,也许那段你选择深埋的感情会是你内心觉得很美丽的音符,还有你和T,白的兄弟感情,你的那份不舍,等到将来老了,你们这些兄弟一定还能守在一桌喝着酒,还记得你弹<拥抱>给我听,还有你写的团歌~~~还有你欠我的生日歌,我都会记得的,话说~~欠的要还啊,新春快乐哦

TO MINNA(大家)~~~我是多么幸运能认识那么多的朋友,虽然有很多组建了自己的家庭,"小抛弃"了我下,不过友情不会变的哇~~新春快乐哦~~~~

悲伤时唱首歌

Tue, 03 Jul 2007 07:49:20 GMT

天气:晴~~~会转阵雨吧 35度左右

心情:透明色

最近很喜欢用的MSN名字,也许是因为名字本身给我带来的感觉.悲伤的时候如果能唱首歌,我想,什么样的不快乐都会渐渐走远的吧,就象一个咒语,在不快乐的时候下的快乐咒语....当然也是因为故事本身对我的吸引,“爱上一个疯子,也许我才是一个疯子”静凡独自站在墙头,眺望远方,淡淡地说出这句话.

他的爱是无私的,无论小沛怎么样,他都是不离不弃的

那种承诺是现实里让我觉得遥不可及的奢望

于是,在我看来,那样的爱辛苦而美丽

上海的梅雨季节天气很热,我并没有深刻地体会,毕竟我的两点一线几乎都在空调中度过,感冒了,喉咙疼痒,到了晚上一直咳嗽…吃润喉糖象吃鸦片一样,不可自拔...精神上又开始不想回家了,只是亲爱的有了男友,于是,我找不到借口躲在外面不回家了.

昨天,朋友说”对他已经仁至义尽了，他这个朋友不值得我这样”.我沉默了,其实他们之间的友情是我一直很羡慕的,多于友情又少于爱情的感觉,可惜当事人的这些话让我有些失望.我想不是对他们的失望,而是对那种异性之间友情的失望吧...也许她绕在这个困境很久了,也是时候该解脱了.

我们的年龄,异性之间的相处变得微妙而又有些小尴尬.纯粹的友情变得异常可贵,和不可能...

渐渐地确定了一件事,也许狮子的人根本就是怕生的,(谁说狮子自来熟??)我害怕和陌生人见面,会觉得拘谨,不自由,心会跳得很快,然后觉得整个胸腔是空的,心突然就很DOWN的感觉.这种感觉就象一个人站在高楼顶端,手里拿着东西放在悬空处时的感觉..没有安全感,完全没有安全感…….所以很能明白某狮子对于和不熟悉人吃饭的恐惧,因为我感受到自己内心的恐惧感.

突然想带着耳机唱起歌,可惜MP3不在身边......

这个咒语,希望有人和我一起和.....

又到周末

Fri, 15 Jun 2007 09:06:57 GMT

下了几天的雨终于停止了...好心情自然也就回来窜窜门子了

想了半天不想去姐夫那里打羽毛球,觉得没睡好,所以不想再累着自己.

早上威胁着大头陪我逛街,去修理被我弄坏的MP3,和他逛街很舒服,完全没有和其他男生逛街时的尴尬,我真觉得我们应该结拜成"姐妹",本以为是两个人的"约会",没想到最终结果是一群人.挖卡卡~~~感慨下我的RP魅力.

某人和我MSN聊天,问了很多我以前的感情问题,把我的好心情慢慢给磨灭掉.突然感觉象在被接受审问一样.把以前不开心的事情想起,不是很好受.还好找了召唤兽小聊了一下,心情平缓了许多.

发现QQ那里..越来越不安全,被某人窥视的感觉,所以决定不在那里发表什么很感情有关的文章了,那里全部交给OPCNS.呵呵~~这样一来就万无一失拉.

发现很喜欢和N聊天,总觉得有很多话聊似的,虽然才通话2次,不过感觉却象熟识的老朋友一样,那天,听他在电话里弹吉他唱歌给我听,抓着手机靠在阳台上,看着夜空,听着<拥抱>,真的有让我感动到,羡慕那些会弹吉他的人,可以找一个表达自己的方式,当然这样的羡慕在看老妹弹吉他时也会非常的强烈.

其实...我今天工作很忙碌的说....看了就头痛的EXCEL...表格连连看,可惜主子昨天开会说,以后预算都要我来做...OMG~~我忍!!!

今天又是周末,很期待逛街,难得我有这样的心情.希望可以保持下下

PS.

TO 毛猫鱼:

好想你,可每次都看到你的名字是灰的

很想和你聊聊.....

悼念所谓爱情

Mon, 18 Dec 2006 10:43:51 GMT

　　他和她本来毫无瓜葛，只是纯粹的朋友关系，在群体中各自扮演自己的角色，没有交集．

　　有次偶然的情况下，只有他和她两人在一起，于是开始了海阔天空的聊天，聊所有能聊的东西，才发现认识的那些年，原来彼此没有真正的了解过．夜渐渐地深了，那个绿地，他和她却始终不肯说出回家的话，只想一直这样聊下去，穿越时间的概念．．．．．．

　　第二天，她起床，因为聊得太多，发现喉咙沙哑，短信在此刻突然想起，是他发来的，关心她的身体要不要紧，那种窝心的感觉让她突然有种奇怪的感觉．

　　暧昧的短信建立起彼此的好感，他向她表白，她以为坠入情网，以为上了天堂．．．．．．

　　那些天是她觉得最美的日子，甜蜜却又觉得荒唐，爱情是刹那间的化学反应，象闪电美丽却危险

　　有一天，他告诉他，自己有了女朋友，就在她生日那天，泡末终究会破灭，天堂也会瞬时掉入地狱，那个＂生日礼物＂是她出生以来最难忘的礼物，她哭了很久，很久．．．．．．失去了爱情，也在同时丧失了再去爱一个人的心．

　　一段时间她根本不愿去回想，如果能有权利选择失忆，她希望他们永远是平行线，而不曾有那点交集．．．．．．

　　时间慢慢过去，她的伤口渐渐愈合，虽然那条疤痕依然清晰，终于，她可以很坦然地面对那段她曾经刻意磨去的日子．．．．．

　　他的短消息突然出现在她的手机上，又在她心底滑出涟漪．她冷淡地回着短消息，他说他想见个面，吃顿饭，为以前的事抱歉．她笑了下，是无奈，她一直以为她想等这句道歉，却发现这句道歉在她心中已经没有感觉了，倒是有种卸下负担后的轻松．

　　＂过去的事已经过去了，没什么道不道歉的＂她打完这句话，把他的短消息全都删了，还是不留他的电话号码，一如磨去那条疤痕，他是她的一个车站，不是终点站．

　　她相信真正属于她的ＭＲ．ＲＩＧＨＴ就在不远处．

1111

Mon, 13 Nov 2006 06:12:54 GMT

11月11日,谁想出来的日子?要做单身节?妖怪了~~~

其实,在过这天的时候压根遗忘了是什么节日,上午早早地被父母拖了起来,然后去医院做了检查.

回到家以近中午了,接着随便听了些歌就出门上课去了,15点半到晚上21点的课,占用了一天的大半时间,哪儿还有时间过什么节日呀.只是上课时老师无意提醒了下下,才想起这个节日.

21点多淮海路,依然繁华热闹,风还是很大,缩了缩脖子,不让风钻进衣服.

身边一对对的情人依偎着走过,有恋人的没恋人的和往常也没什么不同.

坐上911的上层,听着歌看着这个流光异彩的世界不停地后退,身后的女人为了相机里的照片被同事不小心删除而气愤地一直在打电话和谁诉着苦,不管我耳机开得如何大声,她的声音总是可以钻进我的耳膜.窗外的风景就和我平时回家时的一样,没什么变化的橱窗,没什么变化的灯光.于是,转开视线仰望天空,却只能看到窗上映出的车内影象,坐在我身前的一对情侣,女的坐在内侧头靠着窗,男的轻轻地揽着女孩的腰,静止的画面,我在后面摇了摇头,这男孩真不体贴,女朋友的头靠着窗,车震一下,头就会敲一下,多疼,如果体贴的话,应该用自己的手垫在女孩头与窗之间才是.愣了下下,呵呵,想起了小白,也许没有多少人会象他这样做的吧,虽然很细微的动作却很让人感动.

不去想了,也没什么好怀念的，闭上眼静静的欣赏着音乐,身后的女人还继续着她的辐射,翻来覆去就那么些气话,看来电话那头一定是她男友,不然怎么忍受的了她的罗嗦呢.车子继续颠簸,在感觉转弯的时候,差不多是该下车的时候了,睁开眼,准备下车,身前的这对情侣已不知什么时候下车了.

回家的这条路很安静,梧桐树的落叶在地上打着卷,一步步地踩着咔咔做响的落叶,一直觉得只有踩着咔咔的树叶,才是真正到了秋天.下次,找个人可以和我一起踩树叶而不说我幼稚的,也许那也是一段浪漫.

11月11日,没有特别凄凉的感觉,只是期望这是最后一个过的单身节:)

......

Mon, 30 Oct 2006 09:51:25 GMT

最近心情有点糟~~

很喜欢的貔貅戒指掉了,好不容易看中买来的转运戒指掉了,对我这个很"迷信"的我来说,绝对是件很坏的事情.连晚上做梦的时候都梦到自己找到了戒指~~~~

一门考试终于结束了,本以为可以轻松一点的,可是转眼又一门考试近在眼前,而我完全没有把握,于是,压力依然压得透不过气来.

本来上班的时候可以安排自己的时间,总可以有些时间来看看书什么的,但现在什么都没有了,剩下都只有工作,刚刚和北京公司的人打好电话,又发现自己该做的还没做,只好说明天一定会给他们,明天又是一天的"拼搏",只盼望不要看到那"鞭子"就好.哎~~~~从一开始忙到只想骂人到现在无语状态,我想也算是一种"成长",更因为工作的忙碌,让我感觉时间不够用,于是乎又想到了考试,就这样一直处在一个恶性循环中.

还有一些事是不想去想,却总会有许多嘴巴在你周围唠叨的,就怕你忘了似的,哎~~~~也已经从一开始的反抗到现在的无语了.

发现自己越来越沉默了,变得不多话了,变得懒得理这世界了,一直以来的责任感也开始被自己否定,是啊,别人都不在意的东西,我又何必吓起劲呢?我又何必操这个心呢?

我会不会到后来连心情也变成无语呢?????

零下100度

Wed, 09 Aug 2006 13:29:15 GMT

天气：34度，一直待在空调间里，不觉得热，却觉得闷，闷得难受

心情：零下100度，结冰了倒还好，可怕在永不结冰

身体温度：38.5度，只有一个鼻孔的呼吸

一天的难受，我知道发烧了，也好，哭不出来，用烧来发泄。

我是不是把自己逼太紧了？充实的生活以为会不用去想什么，可是一安静下来，考虑的事情更多，顾虑也越多。压力大得透不过气来。

以前如果想哭可以到某人家里的，现在也不行了........我说我发烧了，他没有注意，我知道工作真的很忙，但是相信他，以他的能力绝对能够完成的完美，今天我没有状态，不能认真去听，等他回来，我会仔细聆听，不去关注窗外的小黑。

突然发现原来打游戏真的可以不去瞎想，时间真的过得很快。可是我却连打游戏的时间都没有，新买的

PS2也就玩了一个上午，恋恋不舍地装回盒子里，唉~~~

累了，看会儿书睡了。

明天又是一天拼了命的忙碌。

命题作文

Mon, 10 Jul 2006 07:16:22 GMT

快乐---朋友的命题作文,问我意见的时候,我只是说了句,快乐是抽象的东西~~~

快乐其实很简单.

此时,听着音乐,喝着可乐,胡写着什么,悠闲得让我快乐.

当意大利踢进最后个点球的时候,我从床上跳了起来,兴奋地看着电视机,久久不肯关,划过球场上的美丽烟花,整个球场不停闪烁地闪光灯的光芒,欢笑着的意大利队,甚至是落寞的法国队.....一个月的疯狂看球已经超过了我1年看的球次,意大利夺冠那一刻我真的很快乐.

早上,老妹来电话,通知书已经到了,宣布着老妹已经是个不折不扣的大学生了,她进入了她想去的专业,感受着她的快乐,也被感染着,她正在走上我曾经向往的生活,我快乐着恭喜她.

听到亲爱的BLOG里的歌,耳熟能详,轻轻跟着哼,JJ好听的声线,一首英文歌,我能确定JJ也唱过中文的说,绞尽脑汁地想却怎么也想不出来,反复地听反复地哼,终于歌名从嘴角流出.那个快乐呀~~~呵呵,爆有成就感.

其实快乐真的很简单,很单纯,小小的一个细节,小小的一件小事都会触动内心的快乐神经.不晓得朋友的命题作文怎么样?250字的英文,阐述属于她自己的快乐:)

雨

Thu, 18 May 2006 03:17:38 GMT

天气:下雨~~~下雨~~~下雨~~~

怀疑最近的上海是不是要进入霉雨季节了?阳光似乎有段时间没有洒在我身上了,今天又是雨,出门的时候穿了双休闲鞋,走到车站的路上就后悔了,因为脚已经开始感觉潮湿了.

走向车站的时候看见开走了两辆945,没有去追,反而走得更慢,懒懒散散地打着伞,听雨打在伞面上的声音,看雨滴打在梧桐树叶上,比平时更显得翠绿.

突然想到曾经的一个朋友,喜欢嚼着口香糖,在下雨的时候总不爱打伞,一开始,我还坚持打伞,可到最后,衍变成了我们俩都漫步在雨下,淋雨的感觉很特别,当雨打在身上的那刻,感觉象被抽离了这个世界,我们是自己的主宰,走在雨中,无视周围人投来的异样眼光.谈天谈地谈彼此谈那些不相干的人们.于是,每次下雨,我们都可以疯狂地走很长段路,去车站.然后不忘在告别的时候叮咛回家喝碗姜汤洗个澡.

我们迷恋摆渡船去浦东上课,我们逃课回家看足球赛,我们喜欢啃着鸡腿追来追去,我们下课去南梦宫大玩游戏,我们用整个中午来玩80分,我们用2,3个小时泡电话粥......如今,我们已经失去联系很多年了,在这样一个雨天,怀念起他----不晓得"萝卜"还记不记得"兔子"呢?

现在,我不再去淋雨了,就算雨很小,我也会刹有其事的打着伞.因为会顾忌很多事情---会不会淋坏手机?会不会把包包淋湿?会不会......?人越大,背负了越多,顾忌了越多,回头看曾经的年少轻狂,一笑而过,却带着些许的羡慕~~~

下下猪

Thu, 23 Feb 2006 09:50:51 GMT

猪答应帮我画得帅哥~~~~~~~~~~~~~~他终于完成了,5555555,感动 ing

在这里好好下下猪,下下!!!!!!

混乱

Wed, 22 Feb 2006 08:43:19 GMT

天气:下雨

心情:状态爆差

今天的心情，今天的状态都很差，不知道是因为这个下雨天还是因为闹了一宿的噩梦。

梦，终究是要醒的。梦中，我知道自己是在做梦，急切地想让自己醒来，原本不会去想的人，为什么再次出现在我的梦中？当迷迷糊糊醒来的时候，周围是一片黑暗，梦中的画面却依然清晰，翻个身，希望再次入睡可以摆脱，没想到，就象电视连续剧的上下集一样，播完广告后继续播出。

早晨，醒来的时候，天是灰色的，就犹如我的心情一样，梦已经模糊，可是有些片段就象刻在脑海中，挥之不去，我讨厌有他的梦，就算梦中再甜蜜，醒来后的那种失落心情让我把拥有他的梦称之为噩梦。

走在路上，空气中弥漫着潮湿的味道，一宿的梦让我感觉就象踩在棉花上一样，头晕晕沉沉的；雨不大，却很散，无论我拿伞再怎么遮，还是会打到我的身上，渐渐地，鞋子里也似乎有进水的感觉，不爽的心情让我只想快点结束今天。

办公室，不知为什么比平时感觉压抑，胸口象堵着块石头，眼皮很重，就想找个床睡觉，好几次想走去哪里的时候，都会磕磕绊绊几下，不是这里擦了橱的角落，就是那里碰了一下，想想晚上睡觉也不是很晚啊，就是梦给闹的，没有质量。

一整天，因为系统的事情和各店通电话，同样的话叙述了n遍，遇到电脑差的还要绘声绘色地与她们沟通，我的神哪，店再这么开下去，我非要弄个录音电话不可。

下午，我们这个台子的电脑怎么也上不了网，被某人追着问“为什么上不了网？”，我要是知道，我还用在这儿待着么？找富士通中较熟的朋友询问，于是在“指示”下在台子下一阵乱钻，拔网线接网线，最终朋友也处于“崩溃”状态，让他们富士通的人上门了，哎……搞了半天，是总机那里的hub烧掉了，换了个新的就ok了。当维修人员离开的时候，感激之情堆满了我整张脸，这是我第一次感觉富士通的速度，平时就不提了……

还是头昏昏地期待快些下班，希望噩梦不要再做了，影响我的睡眠质量，真是的。这个混乱的一天快快结束吧~~~~~~

这世上绝对没有永远的孤单

Tue, 07 Feb 2006 02:21:21 GMT

天气:下雨天终于过去,阳光终于晒到了身上,不过还是好冷

心情:年后的疲惫,却期待有活力的心态

不记得因为<one piece>而感动过多少次了,当罗宾面对路飞他们终于流着泪说"要活下去的"时候,再次为他们而感动.<one piece>让我对"伙伴"有了新的定义,虽然只是在属于他们的故事里.

这世上绝对没有永远的孤单,昨天有人就这句话要和我展开辩解,我没有理会,因为不是为了他给我评论里留下的那句话而写下的感触,而是因为<one piece>,曾经这句话对于罗宾只是一个信仰,一种膜拜,她一个人孤独的面对周围人的厌恶,才知道她的身上背负着一段这样的故事,但当她遇到路飞他们,这句话就是事实.

现实中,我们没有人可以判断这句话的真假,因为我们都没有这个资格,毕竟才在这世上走了20几年,却要概括一生,似乎太仓促了,我宁愿将这句话藏在心里,让它成为一个梦,期待可以成真,既然是梦,当然要够疯狂才行,所以,不要用所谓的理论来试图说服我,因为我想做这个梦:)

过年,遗憾

Sun, 05 Feb 2006 03:25:56 GMT

因为家里电脑又发脾气了,所以很久没上来更新.发现我身上一定背着个"诅咒"----藏不住钱的诅咒,本以为狠狠心升级一下电脑的主机,可以好好享受过年休息,显示器却罢工了,好不容易盼到年终双薪,还没拿到手就发了好多红包出去,还要自己再帖钱进去准备买显示器.哎~~~~~~~~怎一声叹息可以形容我的心情啊~~~~

过年,是在聚会中度过的,除了唱歌就是吃饭.

和家族一群人吃饭照理说应该是很开心,只是掺杂了太多的家庭矛盾,一顿饭吃下来就象是攀比会外加申讨会,一开始听的是认识的谁谁谁混得怎么好?谁谁谁拿的工资是多少?然后就是把一大堆话题推向外公,我也知道这个家族的所有矛盾很多都是外公造成的,每个家庭都有自己的苦衷,只是,他就是这样的性格80几年了,难道说说他,他就会改变?好了几天以后不是还是会发作?我们这一辈的孩子都不说话,只是低头吃东西,讨厌这样的气氛,浑浊的空气,这样的家族聚会还是少参加为妙.

和不同朋友的聚会使过年看来不那么无聊,不过真的很疲劳,7天假期中就唱歌唱了4回,我的喉咙终于沙哑了,我想应该会戒掉唱歌一段时间吧.兄弟姐妹们,不要诱惑我!!!!!!年过完了,回头,并没有留下什么很深的影响,总觉得少了什么似的.大了,不再是孩子一样那么盼望过年,就象放烟花的时候,少了儿时看到烟花蹦蹦跳跳的欢笑,这个年对我们来说只是7天的假期而已.

这个年是在忙碌中度过的,但有些遗憾,本想看完一本书,可惜动都没动过;本想看的几部DVD也因为没时间耽搁了;本想和那群人聚聚,可惜我们谁也没有开这个头,这个年里,我们只有用群发的那些"批发"祝福短消息给彼此祝福,谁都没有再用电话联络,曾经,即使我们不聚会,也会在年里打电话问候的,也许~~~大家都忙吧,但忙真的是原因吗?还是友情渐淡的借口呢?这个年,我想最遗憾的就是和那群人~~~~~

新年新气象

Sun, 01 Jan 2006 11:19:23 GMT

新年拉！！新年拉！！！！！新年快乐~~~~~~~~

在新年第一天，我的空间再次开一张，西西~~~~~

和朋友们欢度新年，倒数记时！虽然那个club真的不怎么，也没什么玩的，不过新年来临，百无禁忌嘛~~~~~希望我认识的所有人都快乐：）

特此要记一笔：

猪，你可说过要帮我的空间插图的说，是2006年1月1日凌晨1：35说的，我们可是拉过勾的，你敢忘记，姐姐我就￥%#￥%……#你（新年里，就不说什么威胁的话了）

新年快乐

求变ING

Wed, 23 Nov 2005 08:40:14 GMT

天气:办公室里感受到的只有闷热

心情:心情好?心情坏?

有段时间没有更新我的blog了,是因为实在不晓得该写些什么.可以说是完完全全的混日子......

朋友说她好象喜欢上一个男孩,不晓得对方怎么想,不想自己先开口,怕到时发现错了,会尴尬.我也不晓得怎么说才好.因为自己也不是恋爱高手,没办法给她建议.只是觉得当心里有了个人的时候会很甜蜜,会觉得心里满满的,会去想他现在在干什么,会去想他过得好不好.也许这就是恋爱的魔力吧,甜甜的,涩涩的,偶尔带点苦味.借这个告诉她,如果缘分来了,还是不要错过的好.

我是不是也应该改变一下自己的生活重点,去找个人上上心呢?可是又蛮满意睡觉前可以什么人都不去想的生活状态,呵呵,是生活太空闲了吧,才会有时间在白天也做梦吧.

我,就是不断在混日子中寻找自己想要的目标,不断地问自己到底想要的是什么,不断地围绕着一个点在转着......

下个星期要去大连出差,看了时间表,仍没有时间去大连有名的地方逛逛,全是工作工作!遗憾......还被朋友们"派遣"了一大堆"任务",哎~~~~~~总之,我只能说"尽力而为"吧,看到这篇文章的众兄弟姐妹们,包含啊~~~~

哎~~我就是在混日子!

求变ING

今夜好梦

Tue, 01 Nov 2005 15:14:42 GMT

和一群朋友吃饭,说着笑着,出门就已经忘了刚才的对话,只有心情舒畅的感觉回荡在心坎里.

今天的夜很舒服,没有前两天的寒意,深色的天空竟然有云一大朵一大朵的盖着,懒懒散散地和一个朋友走在回家的路上,继续着笑.可惜,怎么这么快就到家了呢?为了不躺着养肉,于是选择上来看看.

最近的心情很不错.是久违了的,会在上班的路上乘着车晒太阳,耳朵里塞着周杰伦的新歌;会很兴奋地对着开过的好车敬个注目礼;会庸懒地坐在阳台沏壶茶看<哈利波特>;会靠着窗台去看黄昏时的火烧云;会打个电话给朋友侃上半天;会开着电脑听着音乐大声和着唱......

秋天,真是个好气候,除了发现皮肤开始需要润肤液,嘴唇需要润唇膏以外,和煦的阳光,凉爽的微风,可以穿上漂亮的风衣......都让我特别喜欢秋天.还有一点是,在这个时节,我喜欢的大闸蟹也可以吃到爽.突然很想去崇明,在海边抓螃蟹;吃自己摘的新鲜蔬菜;每天都可以吃上崇明小而壮的大闸蟹;可以让我这个平时的大懒虫在早晨5点多被公鸡叫醒,而且还精神抖擞;可以在夜里听到不知名的虫鸣;可以里看到满天的繁星......秋天真好!

夜很深了,我想胃里的东东应该也消化了差不多了吧,但愿今夜也能有个好梦

无题

Wed, 26 Oct 2005 05:55:53 GMT

上班乘车的时候,看到平时拥挤的车厢空荡荡的突然有种错觉,以为自己的时间概念错了.选了个位子坐下,在摇晃的车厢里晒着太阳,好舒服的感觉.这才是我喜欢的秋天.如果不上班就好了,在自家阳台上晒个一上午,看看书,听听音乐,或和朋友聊天.

其实真的要我写下些什么,不晓得该怎么写.最近的脑子总是空空的，沉沉的,好象很久不运作,齿轮都生锈了一样.复习,更是一本书摊开然后就是思绪飞到外太空,兜了好大一圈回来发现时间已经过了很长了.今天上来写是因为"亲爱的"让我把Jay的新歌放到背景里,说起这首歌,我很喜欢哦.<十一月的萧邦>!等待中.

星期六上午考试,又是在他家对面,于是有些惆怅,曾经觉得那么简单的事情而如今却变得那么的困难.决定为自己计划一下这样个考试过后放松的下午,心情不想因为脑中出现他的影子而大大折扣.

今天得知Lona要回来了,哈哈,终于可以去感受一下她为人妻子的一面了,很期待啊~~~~

不想把我的阴天挡住你的阳光

Mon, 05 Sep 2005 15:04:34 GMT

天气：晴？好象有点小阴心情：好心情

最近公司很忙，忙到没有时间想不开心的事情，于是乎就有了好心情。

从“亲爱的”那里借来《八号当铺》，自己没看几集，到让我妈迷住了，我是跟着她断断续续地看了几集。

如果要你典当去换取你想要的，你会典当什么？我问过自己好几遍，却没有答案，发现身边的东西对自己都是那么的重要，那么的留恋。

印象最深的故事是高峰的，典当自己的灵魂换取对那个女人的诅咒。恨，在那刻是多么的撕心裂肺。于是那个爱他的女人轮回在他对她的诅咒，生生世世为妓，活不过二十九。最终高峰又得到了什么？什么也没得到反而失去了灵魂，而那个女人在经过八百年来的轮回再次遇见高峰的时候，却告诉他原谅他，不怪他......最终的结果是高峰为了取消她身上的诅咒再次典当了他的灵魂，而她也典当了灵魂换取他们孩子一生的幸福快乐。只求他们俩的灵魂可以放在一起。那一刹觉得，恨，真的那么有必要吗？高峰背负着恨，八百年，到头来却发现原来自己是错的，接下来他又会背负着愧疚直到永远......

很多事不开心，发泄了，平静了，然后换种心态用另种眼光去审视，会变得客观些，会变得不那么急噪，会理出很多头绪。

累了，想休息了，不要给自己找借口说没时间，放飞心情不用花很长的时间，不用去很远的地方。泡杯茶在阳台上看看天，找个喜欢的绿地呼吸一下新鲜空气，看鱼儿在水里游，试着让自己放轻松，让自己深呼吸。你会觉得也没什么大不了的。

很多事，只要不是坏事就跟着直觉去做吧，有时不要想得太复杂，简单点不好吗？即使撞破了头，痛哭一下，再用个其他方法试试，总比想太多，而不去做的好吧。

我很简单，不想让自己复杂，我不想把我的阴天挡住身边朋友的阳光，我想让他们能感受到我的阳光，让他们变得快乐起来，就这样简单......

又开始自说自话了

Tue, 09 Aug 2005 04:25:03 GMT

天气:台风过后依然闷热心情:想用个好心情迎接将近的夏休

在经过一个星期的生病以后,我~~~~终于瘦了不过也没瘦多少,用老爸的话说就是马上就会补回来的,唉~~~~~老爸算是把我给看穿了,他倒好,竟然是我们家瘦得最多的人.呵呵,不过我也看穿他是马上就会恢复原样的啦.

我要连续四天对新员工进行系统培训,唉~~~~再次证明,我根本不适合老师这个工作,要四天说同样的话,教同样的东西,我快发疯了.真是对老师佩服起来,居然可以年复一年教同样的课本,说同样的话.不过,还好马上就要夏休了,可以好好休息一下......

夏休的时间并不长,加上双休日也就五天的时间,可是却让我想了好久该干什么呢?本意是:好想做一个两天一夜的小旅游,亲近一下大自然,可惜群里没有人热切响应,真是一群懒得出蛆的人呀,好象我们这群人只去过大观园两天一夜游,根本就没有什么玩过嘛!然后的想法是找群人在不是双休日去唱歌,享受一下下不是太贵的价格,却发现人也好少,都要上班呀~~~~

我看最终结果一定就是我在家待五天来度过这个夏休~~~~想到这个就开始郁闷了

失意的季节?

Thu, 04 Aug 2005 02:20:53 GMT

天气:晴,什么时候可以下场雨洗刷一下这躁热的上海?

心情:是失意的季节?

最近是怎么了?自己连续烧了几天,打点滴也没法击退身体内的病毒,身边的几个朋友也很不顺利,等来了他们最不想看到的结果.难道这个躁热的天气是失意的季节?

我做了件让自己有些内疚的事,我开始不确定当初这样做是对还是错,我真的不知道,唉~~~或许是我本身都还没调整好自己感情上问题.

只希望这一切尽快好起来,自己也好,朋友也好.

快要七夕了,以前从不会去想这个日子,而今年不行了,到处都会提醒我这个日期的临近.有点讽刺,我还和他说"要七夕了,记得要和女朋友在一起",说这句话的时候自己觉得有些苦涩,没有什么妒忌与不开心,只是很诚心地告诉他,既然他选择做他父母的"小绵羊",那就好好对父母为他选择的她.

这个世界有太多的不尽人意,而我们能做的就是在风雨中站得更直挺,我希望我是这样,更希望身边的人也是这样.在这样一个失意的季节我们更要用灿烂的笑容去面对.

长大了~~~

Thu, 28 Jul 2005 03:10:05 GMT

天气:热得吓死人心情:.......

想了很久,不晓得该怎么写.短短的几天,经历了一场类似于过山车的事情,只是这辆过山车只有下坠再也不会上升了.让我突然之间感觉了成长.经过一天在家的调整,恢复了不少.每次成长都需要多大的代价,只有自己才清楚.

发现其实自己什么道理都懂,却怎么也无法来说服自己,朋友的安慰对我来说也只是显得自己更傻,不是吗?

什么都会过去,再深的伤痕也会被时间来抚平,下次回头看又是一段小小的幼稚.很奇怪,我好象很不会恨人.恨,这个包袱对我来说实在是太沉重了,我背不起,也不想去背.朋友说我太单纯,把这个世界想得太好了.其实我也明白这个世界是个什么样子,但,我还是想象鸵鸟一样埋着头把这个世界想得美好些.

上班等车的时候,看见对面有个女孩看上去脸色很苍白,很多在等车的人都伸出手为她拦车,或是扶着她,或是询问她感觉如何......

一个骑助动车的朋友把车停下,走到对马路扶着盲人伯伯过马路......

在超市,有人把货品不小心碰掉了,走在后面的人会把掉下的货品再放回货架......

乘电梯,快关门的时候,从很远跑来想进电梯的人,电梯里的人总会迅速按下开门的键,等待他/她进来......

拥挤的车上上来一位年纪大的老人,总有人会站起来让坐......

......

看,这个世界不是还是很美吗?不开心的事全当是历练好了......

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Tue, 26 Jul 2005 02:21:59 GMT

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胡言乱语

Fri, 15 Jul 2005 02:24:20 GMT

天气:阴天心情:很down

昨晚喝了很多酒,听朋友们诉苦,抱怨人与人之间的战争;再加上自己本身心情差,所以一杯接一杯下肚.我从没有试过酒醉的感觉,因为我不喜欢喝酒.昨天是第一次真正有了没有平衡感的滋味,只是~~~~头脑却很清醒.这是酒醉吗?不知道.

不是说喝了酒就能解千愁吗?可是我不但没忘记不开心的事,反而想的更多啊?或许真的是酒不醉人,人自醉吧,而我其实不想喝醉,所以无论怎么喝,头脑依然清醒.

我一直觉得自己是个"垃圾桶",朋友把不开心的事倒进来.我呢?也很乐意做这个"垃圾桶",只是现在里面放了太多朋友们的不开心,还有我的不快乐,这个容量已经满出来了,却没地方清理,我也不晓得怎么办.突然发现很久没有发呆了,以前总是有时间呆呆地坐着,什么也不想.但现在坐下却没有办法不想事情了,我是怎么了?

或许,我真的太累了......需要时间恢复一下.

兄弟姐妹们:我要"闭关"一些时间,等到"垃圾桶"清理干净了,欢迎各位回来诉说你们的不开心.

不过趁快生日的时候,许下些愿望:

1.希望猫头可以快点从低谷里走出来,有人的地方就有战争,很多事情是没有办法的.你无法让别人和你的想法一样,但你要坚信自己.另外,拜托,克制一下自己吧,再那么多"废话",你喉咙真要废了.

2.希望墩儿真的可以在过年前把自己的想法理顺,坚持还是放弃,如果做了决定就不要再犹豫了.有时候为对方考虑太多,反而不好.

3.希望小师妹不要再陷在那段感情里了,他,不值得你那样.

4.希望雯雯可以快点找到那个能治她"做作"脾气的好男人.

5.希望我们的尚大哥可以不要再因为上头的战斗而苦旋在其中,回家记得和老婆多说说话,少打打游戏.

6.希望周同学不要再为公司烦心了,再心烦公司也不会改变些什么.不要再把"辞职"挂在嘴上了.

7.希望我的"亲爱的"少些夜生活,女人啊,11点以前最好上床睡觉,保养很重要,不要象我一样呀.

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一个人的寂寞

Sun, 10 Jul 2005 12:50:20 GMT

天气：一如往常的闷热心情：忙碌后的寂寞

这几天一直很忙碌，忙着和朋友们出去聚会出去玩，一群人热热闹闹，吵得我喉咙也有些沙哑了。可是这样的频繁聚会，这样的前后反差却让我一个人的时候更寂寞，寂寞的胡思乱想。

周围的朋友圈一直在改变，有人走进我的身边，同时也有人走出我视线。努力珍惜现在在身边的朋友，却发现很多只是一头热，随着长大，越来越让自己对于友情这东西顺其自然。可是还是会发现很累很累。对自己说：只要自己做到不是那一头不热即可，是勉强自己吗？我也不知道。

知足

Sun, 12 Jun 2005 13:42:11 GMT

天气：太阳当空照，可能很热吧心情：等待让我变得烦躁

一天浑浑厄厄的，不晓得在干什么，没心思吃饭，没心思看电视，没心思做任何事......才发现原来是在等待一个人的电话。

可惜什么也没等到，反而等到了一个意想不到人的短消息。

我的小学同学，从毕业后就再也没联系过，他的短消息真让我吃惊不小。他和我说他的感情故事，哎~~~~又是一个伤心的故事。为什么身边有很多人总是会被伤的很深呢？

以前，可能琼瑶阿姨写的故事让我中毒太深，总希望能有段轰轰烈烈的爱情，那种刻骨铭心的撞击才会让彼此更能在乎彼此，可惜啊~~~那只是故事，为了吸引读者才特意写的起伏大，现实决不可能象书中所写的那样子，在现实中爱情并不像诗那样朦胧虚幻，而是柴米油盐那样的现实。

现在长大了，明白到越激烈的感情冷冻速度越快，还是细水长流的更能使感情稳固。记得看《重庆森林》，里面提到爱情是有保质期的，看的时候没觉得，现在回想其实是很有道理的。

身边有很多朋友都是很投入的对待他们的感情，可总是弄的“头破血流”，满身是伤的回来，每到这时候，我都会觉得自己很没用，什么也帮不了，劝得话让自己都感到苍白无力。唯一能做的就是聆听......

很希望他们都能慢慢恢复起对感情的信心，能够找到属于自己的那杯茶。

看了周围朋友的故事，我反而更期待平平淡淡的爱情，有时候，知足也是一种福。虽然，我还没找到那杯茶......

决定不等那个人的电话了，拿起一杯茶，在阳台上伫立了一会儿，微凉的风吹了进来，很舒服的感觉，享受此刻什么也不想的感觉也算是一种知足吧。

累

Thu, 09 Jun 2005 13:20:48 GMT

天气：松江的天空是蔚蓝色的，上海市区的天气总觉得灰灰的

心情：累得忘了心情是怎么样的

这个星期的忙碌让我不晓得怎么去形容，总之是第一次发现在弯腰做事的时候，腿是瑟瑟发抖的，感觉没办法支撑自己的身体。那种身体上的疲惫使得脑子一片空白，原来累可以让自己什么的不想。

搬一个家很辛苦，何况是一个仓库？

哎~~~~~~~~~~累得不想写了，睡觉，睡觉

儿童节的愿望

Wed, 01 Jun 2005 04:14:55 GMT

天气:好象有雷阵雨的样子,阴阴沉沉的心情:有朋友在的时候开朗,一个人的时候消沉

今天是儿童节,不属于我.

努力回想曾经过过的儿童节,努力了很久却发现完全没有印象.哎~~~~惊觉原来我不过这个节日很久了.

生活一如往常--上班下班,和朋友聚会吃饭,没什么改变.开始害怕一个人的时候,会不由自主的想很多事,然后变的越来越感伤悲观.也开始害怕和朋友们聚会,因为热闹后往往会让人觉得更孤寂.

很想找个时间一个人背着行囊去旅行,好好享受大自然的气息,记得有次和朋友们去爬山,那山并不高,却爬得我们气喘吁吁,等好不容易到了山顶,周围的朋友也好其他旅客也好,都只是快快拍了照准备下山,像完成个任务似的.好奇怪,既然那么努力爬上来,为什么不好好欣赏周围的群山呢?山顶旁有条小路,因为好奇就一个人过去了,在树丛中的小道上弯弯曲曲走了很久,猛然发现眼前一片开阔,站在那里,脚下就是悬崖(其实也不是悬崖,是很不陡的崖),而群山的绿和天空的湛蓝就这样在你毫无防范的情况下突然跳进你的眼睛,那种震撼心灵的冲击,让我呆呆伫立了好久,好久,丝毫没觉得那个位置的危险.那一刻会让你疲惫的身躯感到无比的放松,就感觉心可以把这一切都装下.

然后回头去告诉我的朋友,想让他们也看看这里的美,可惜他们来了后,只是一个劲的担心我站的位置太危险,说饿了要下山吃饭.哎~~~本来还想再看看的.原来一个人的时候看出去的风景和一群人看出去的风景感觉是那么不同.

现在回想那时如果是一个人,一定会在那里坐上很久......看看那时我从我站的位置拍下的群山,发现并没有我亲眼看见的那么震撼.人,只有在真正身处在那个环境才能感受到,而照片和录象只能帮助你回忆那时的感觉,仅此而已.

想想,如果和自己喜欢的人去旅行也一定很棒.可以互相不说话,只用心去感觉--风景也好,彼此的心也好.恩,恩,希望这个人能快快出现就好了.如果儿童节也可以许愿的话,那我就要许下这个愿望.

随便写写

Mon, 30 May 2005 06:25:15 GMT

天气:阳光普照心情:还不错

经过一个多星期的低谷期,终于心情开始恢复了,希望这样的心情能长一些.

上个周末,父母去安吉小旅游了一下,于是难得有了个清净和属于自我的时间,本来安排的不错,可惜后来都没成事.不过还是谢谢我的朋友们,给了我个热闹的周末.在另一方面,好象事情也有发展,只是我还是感觉很茫然,心里没底,可能因为想得蛮通了,所以反而对这种发展没有太在意.

一个朋友今天要住院动个小手术,因为她的喉咙沙哑,可我怎么觉得她以前的喉咙就很沙哑呢?很喜欢这个朋友,觉得她的内心和她身高是成反比的--单纯的可爱.认识她的人都很喜欢没恶意的嘲嘲她,而她也不会生气;脸上总是带着很能感染别人的笑容;她很孩子气,深信友情对她的重要性;和她在一起会不自然的废话多起来;她是那种喜怒哀乐都放在脸上的女孩,在现在这个社会,像她这样没心机的人大概已经稀有到绝种了吧.也因为这种性格,她的周围有很多关心她的朋友.

其实,我蛮羡慕她的,不过好多人也说很羡慕我,可能人都会关注到别人所拥有的幸福而忽略了其实自己也生活在属于自己的幸福里吧.